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老公不作为和婆婆较真儿受伤的就是你!

跟老公结婚以后,和婆婆之间发生过不少摩擦矛盾,不管对或错,都得我先道歉服软,不然婆婆就成天摆脸色.本该在我们之间协调的老公每次都躲得远远的,从不偏袒谁,这种不作为让人恨不得想抽他.

一场由新生儿引发的争吵

迷迷糊糊躺在病床上,好不容易从生死线上回到安全地带,我就想安心地躺着.我从没想到生孩子会这么辛苦,以前向同学打听过,熬熬也就过去了,可到我这,因产后失血过多,整整在急救室待了5 个多小时,意识有时清醒,有时模糊,好在最终平安无事.

但,最让我绝望的不是面临死亡危机,而是平安拉到病房后,听到走廊上婆婆和母亲的争执,吵得极凶,隐隐约约听着是为了孩子户口的置放,婆婆那声嘶力竭的吵架声,一刀刀割在我心里,她第一件事情,难道不是应该来问问我的身体状况? 或者是看看孩子?还有,老公杨宁也在的,怎么会让这种争吵发生? 当时疑问一个接着一个,但是我的精神显然跟不上思绪,脑袋昏昏沉沉,特别想睡.

第二天,我问母亲她和婆婆在走廊里争吵的事,母亲有些尴尬地说:“等你身体养好了再说这事,反正又不急.”

见母亲的反应是这样,我也没深究,可没想到,接下来还有让我意想不到的情况.

对,还是争吵.

婆婆来病房的时候,已经是早上9点多,我躺在病床上叫了声妈,可她没接话,杵在我病床前好久,似乎琢磨着要怎么开口.

“青青,孩子的户口,放在你家那边不合适吧?地方那么偏僻,对孩子没多大帮助.”

虽然习惯了婆婆犀利的说话方式,以前都忍,但这次我忍不下去了:“妈,我刚生完孩子,能不挑这时间说吗?”

“不敲定这事,心里堵得慌.”婆婆的语气里,丝毫没有关心之意,杨宁铁青着脸,却没有站出来劝阻.

“杨宁,你别杵着不说话,你自己出去跟你妈商量.”见婆婆这副态度,我也没给好脸色,侧过脸不再瞧他们,婆婆又说了几句难听的,才被杨宁拽出病房.

母亲在一边叹着气说,昨天吵架的时候杨宁也在一边站着,今天又是这样,怎么就这么怕他妈呢?

当时我的心,拔凉拔凉的,说到底,婆婆的犀利言语伤到我是其次,最难受的是本该爱护关心我的老公不作为,眼睁睁地看着我们的矛盾发生,甚至愈演愈烈.

惹人生气的不作为老公

作为父母惟一的女儿,而且他们生我的时候快40 岁了,我清楚母亲对外孙的渴望,生之前有跟我提过要将孩子户口放在自家的意图,就这事,我也跟杨宁商量过,但鉴于孩子以后的成长,我偏向将孩子户口放在杨宁他们家.

如果婆婆不来闹,原打算慢慢说服我妈别执着孩子户口,谁知婆婆这么心急,偏要在我生孩子的时候闹,我的心也横,她越这样,我偏不顺从.

就连同病房的产妇,在闲聊时也表达了对杨宁的不满:“怎么你老公一点都不护着你?媳妇刚生完孩子,怎么能动气呢?”

就连旁人都知道心疼我,偏偏杨宁,怎么就无动于衷呢?我真要憋出内伤了.终于,在我俩独处的时候,杨宁跟我道了歉,并说明原委.原来是婆婆看到一张填孩子资料的单上,填着我家的住址,而不是杨宁的,她说一不二的脾气就上来了,说不跟她商量就乱填,非得找我理论理论.

填住址跟户口关系不大吧,有必要这么心急吗?知道了原委,我反倒更难受:“你明知道我的想法,跟你妈说清楚不就行了.”

杨宁只解释说他妈脾气急,一直在不停道歉,说是以后会帮着我点,这次让我先和解.

不行,这次不是我的错,我不会先服软.

跟杨宁结婚以后,和婆婆之间发生过不少摩擦矛盾,不管对或错,都得我先道歉服软,不然婆婆就成天摆脸色.本该在我们之间协调的杨宁每次都躲得远远的,从不偏袒谁,他就是不作为.

当时我心里想,要是杨宁这次还是不作为,那这个婚姻继续走下去也累.

但是隔了两天,就见婆婆笑眯眯地拎了营养粥过来,先是为了生孩子当天的争吵道歉,见母亲的脸色有所缓和,她才转而向我道歉,说当日的脾气是暴躁了点,但她全部是为了孩子好.

婆婆既然低头了,我也赶紧表示当时自己的态度也不好.不管怎么样,以后什么事情都得商量着来.

孩子户口的问题说清楚了,婆婆的态度也有了一百八十度的转变,甚至比母亲还殷勤地照顾我.我在想,如果杨宁能早一点站出来,而不是到了两难境地才想到要劝解,我是不是能少遭点罪?

被曲解的生活费

杨宁不在本地上班,他连着年假一起,请了两周,时间一到,他收拾行囊回单位上班.婆婆也相继赶往外地做生意,只剩下母亲一个人照顾我坐月子,母亲时不时地念叨,说我真命苦,生个孩子,婆家一个人都不来照顾.

他们都忙着挣钱嘛,总不能因为照顾我,把工作和生意都丢了.

“你还不是为了生孩子把工作辞了,按理说他们家总该派一个照顾你吧?要我说,养个孩子不容易,等你需要钱的时候,他们也不会轻易给你.”母亲一番带刺的言论,我当时没怎么往心里去.

可没想到,还真被母亲说中了.孩子3 个月,体质很差,基本一个星期要去3 次医院.我工作留下来的积蓄早在怀孕期间养胎的时候就花了不少,孩子出生后光奶粉的购置就是一项大支出,后来,变得捉襟见肘,倒是母亲在一直支援我.

杨宁的工作,平时工资不多,要一起累积到年底发奖金,所以在我向他求救的时候,他也显得为难,最后说是要去找婆婆商量,支援一下我们这小家庭.

我也不知杨宁怎么跟他母亲商量的,总之后来的情况发展,简直让我咋舌.

婆婆大人居然给我卡上打了5000,然后给我打了电话:“青青,你的卡里我打了5000 块钱,我不想每个月给你打2000,搞得跟发工资似的.”婆婆居高临下的语气里还偷着埋怨之意.

我连忙解释说是孩子生病次数多,实在无奈才会想向父母拿点钱,度过这阵子.我还没解释完,婆婆就说生意忙把电话挂了,当时,对着手机,我就蒙了.

每个月2000 生活费? 到底是杨宁怎么跟婆婆说的情况,导致她对我产生这种误解?

后来杨宁解释说,他说我生活费不够,让婆婆每个月往我卡上打2000.如此说辞,倒像是我在变着法地要钱,完全把照顾孩子这事孤立出去,让人哭笑不得.杨宁似乎没有意识到问题的严重性,还说妈答应给钱了,一切问题解决了,别担心.

后面整整一个月,婆婆没有与我有任何联系,大抵是生气儿媳这么明目张胆地问她要钱.可这根本就是误会,惟一能解开这误会的只有传话人———杨宁.

当杨宁回来探望我时,我就反复跟他说这件事情,并且说了以后可能会有坏影响,刚开始他觉得是我多想,说我总是对婆婆有误解.但最后,在我的仔细分析后,他才有些意识到事情不是想像的那么简单,于是打电话跟婆婆说明当时的情况.生活费被曲解的事看似告一段落,但婆婆对我显然有意见,让我总是感觉冷冷的.

一直以来,我和杨宁相处很融洽,但是一旦介入了婆婆,稍微发生了复杂的变化,他都会选择视而不见,且不作为,而他并没有觉得这样有什么不妥.

有了孩子以后,杨宁虽然渐渐懂得要承担责任,尽量不作为,也再三跟我强调说以后会改变.我在期盼儿子长大的同时,也在等待老公的慢慢成长.

Q:你分析过杨宁不作为的原因吗?

赵青青:以前想过这个问题.我婆婆是一个很彪悍的女人,不管是生意场还是家庭,她都喜欢一把抓,杨宁不作为可能就是怕他妈妈吧,少做少错,也就渐渐养成了生活中的不作为,甚至有点逃避的意味.

Q:这些事情后,会对你婆婆产生情绪吗?

赵青青:情绪肯定有,但是站在婆婆的立场去想事情,又觉得她没有恶意,只是脾气急了点,她的出发点全是为我们好,所以只能尽量增加与婆婆之间的沟通.而且,现在最重要是让杨宁扛起作为老公应该担起的责任,就算有矛盾,他也该在其中进行协调,而不是让我和婆婆针尖对麦芒.

记者手记

丈夫不作为妻子很受伤

在一个家庭中,每个人都担负着一定的责任,老公最重要的责任就是让整个家和谐,正确处理婆媳之间的矛盾,也许他以为矛盾能自我化解,所以刻意逃避去协调、去解决,导致矛盾激化,甚至对双方造成伤害.

这种不作为的行动,只有一小部分是因为成长过程中的性格影响,更大一部分是为了逃避责任而刻意忽视,长此以往,对家庭的和谐有极大的影响.

家庭幸福本就是所有家庭成员共同努力的目标,想不劳而获,就获得幸福,显然不切实际,所以,请丈夫改变你的不作为吧.

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