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逃逸者的栖乡
我的乡间生活非常愉快.我适应得很好,看了晨光,也看了星光,听了鸡啼,也听了虫鸣.每天的云彩形状都不一样,我可以写无数篇日记来歌颂它.下雨之后必有彩虹,有时候两架还重叠着.邻家的孩子们一茬一茬的成长,像竹林里的笋,青春在破土欢唱着.乡间生活最大的福利是,没有案牍之劳形.没有人跟我讨论仕途经济的文章,没有人教我洞明人心的学问,两个成年人遇到一起,最常说的不是房价,名校,基金,这些闪亮又高冷的词,大家会讨论菜园里芹菜的长势,邻居家小狗之间刚萌发的恋情.玉兰花苞又萌发了几个啊,小丫头们的门牙什么时候长上来啊.乡间的生活,只是生活本身.
对我这样一个很少能感受到合群的自大的人,乡间生活最大的收益反倒是摒弃了复杂.像一枚钱币的两面,看你怎么看吧.对我这样一个看到鹰隼都会发呆,遇到井盖儿都要蹲下来研究一会的人来说,乡下已经足够丰富.
很长时间里,在人群密集等级森严比如单位这种庞大的地方,我常常因羞涩而显得茫然,因笨拙而被误认为冷漠.我不大明白人家所积极营求的,人家也不太理解我的迟钝和疏离.所以你知道了,我一向不是个政治上要求进步,生活上团结领导的职工.我是你很容易忽略的,那种温和的从不发言的持不同意见者.在机构里,保持游离状态,对我来说是一个比较舒服的姿势.
一个全无机心的环境是我所向往的,能让我把自己嵌进去而毫不突兀.我不用费心润泽我的说辞,校正我的笑容,练习我举手的姿势,对方也无须容忍我的迟滞、不合时宜的倔强、干瘪的应对和绵长的沉默.对于一个有写作经验的人来说,报告书、计划表、总结是我最不擅长的文体.我非常怀疑这一类产生就意味着速朽的东西,有什么实际的意义,你知道,我们都是拷贝上一年的,然后提醒自己改掉日期而已.我会花费很长的时间,去预习和演练一个我不大想打的电话,我要怎么开口,对方会有什么样的回应,那么我又要如何应对,弄得自己非常困扰非常疲惫.如果几经心理建设,拨通了这个电话,居然对方没有接,我如蒙大赦,然后开始新一轮的纠结.所以我想,我是不适合集体社会生活的.我是有社交障碍的,那种loser.开会的时候,我的反骨会噌噌的长,我会觉得把大家圈起来听这些套话有什么意义呢,好比一种赋税,一种精神上的纳贡,一种温和但持久的盘剥.与其这样度过暧昧不明的两小时,我不如在我的沙发上望着南山,任时间奔放的流逝1 0 0分钟.
当然这是一个弱项,一种缺陷.为什么你不能和大多数人一样同呼吸共命运,感受到社会生活的愉悦和职业生活的快乐.我觉得真正和我职业有关的部分,我是快乐的,但是很可惜,那个只占我们职业生活的边角料.世界欢迎了解规则遵从纪律的人,他们在机构里如鱼得水,像一颗完美的铆钉,坚定愉快团结活泼,和整个机器和谐共振.有时候我会羡慕他们,那么怡然,大部分时候,我珍惜我的焦虑和不合群.
所以毫无意外.我在中年,过上了我喜爱而擅长的生活,我很爱看草,很爱看花,喜欢雨天也喜欢雪地,喜欢孩子也喜欢厨房,我喜欢和邻居妈妈们聊天,看老人和小狗散步.我能从中看到爱和祝福.我想乡间生活,给了我真正想要的.它重建了我对很多事情的信心,我们是可以拥抱踏实的生活的,我们有信心赞美并拥有亲切的美好的诚实的生活.
作为一个渐渐上了年纪的人,常常被误认为掌握了某些生活智慧,有人特别是从前的学生问我要怎么生活,要不要抛弃现在的工作,离开城市,去乡下.我没办法回答.我只有个人化的经验,而我们每个人具体的困境都不同.我只能说,我比以前任何时候都快乐,我非常喜欢我的生活,从节奏到内容,从清晨到日暮,但我不建议别人也这样,没有哪一种生活方式是别人能硬销给你的,你要求教的恰是你自己.同一片地里面,有种了五年的香菜,但是仍然没有丰收,而胡萝卜在疯长.有些人跟物种适应乡间,有些就是不行.我猜很多抱怨都市生活很累生活像高架一样嘈杂的人,在抱怨之后会怀抱热忱继续投入,因为抱怨也是热爱的一种表现.
但是我不觉得你要忽视你的焦虑.人应该有一段是为了爱和希望而生活,这一段时间,并不仅仅局限于童年.
找到自己理想的生活方式,需要一点勇气,一点舍弃的智慧,一点神给的启示,一点分辨孰轻孰重的技巧,和爱自己的信心.
你的命运怎么找上你的,你一定给了它很多暗示.
摘自《南风》
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